不是蜜蜂

不能嗡嗡追蜜

偶尔幻想，偶尔甜蜜，偶尔回味

现实是薄翼

需要发出振翅之声

花开无声人无语

不是闪电划不破喑哑的天空

连月雨后的长沙晴好了几天，今天又阴沉下去了。坐在门市里，透过明净的玻璃门，冷冷的灰色。分明是冷了，我穿了毛衣，仍瑟瑟的。

一个人的工作，从早到晚，呆坐着，敲打着任我蹂躏的键盘，脑子里空空的。很多时候难以明白自己在想些什么，该想些什么。很多稀奇古怪的念头像狐狸窜过去，却怎么也抓不住他的尾巴。回神过来的时候，又空白了。时间就在这样的假象和恍惚中隐去，连留恋的机会也成为了一种浪费。总冥冥地认为自己还能把过去经营得更舒坦些，不至于每每回望的时候，遗憾地在数头上的星星。

朋友若星辰，壮阔，明亮，璀璨，个人生命才会如宇宙般丰盛。我仰望自己的天，竟是狭隘的。走了小半遭了，一起走到现在的朋友是少的，相异生活也把感情隔阻了，分成一段一段的，不是不存在，只是很难把它串成一条整的项链，呈现在眼前的虽也燦若珍珠，却是戴不上了。这兴许就是我的天生禀赋，和琳妈那让人温暖难忘的本领比起来，真是一个地狱一个天堂。然思维还是混沌的，理不清如此这般的缘由。一边在懊恼着自己，一边却仍继续着这样的生活态度。还天真的以为，彼此辽远，仍能组成完整的星座。其实，牛郎织女是隐忍痛苦的，一旦回望看到的是对方遗憾的眼神。

转转去了姐姐的空间，写了篇关于妈妈的文章叫“妈妈的事业”，她在回顾妈妈的前半生，辛劳累苦得厉害。几乎没有幻想与甜蜜的往昔，回望那记忆中，觉得自己应该更争气些，做更多的家务，考更好的成绩，寻更好的机会，赚更多的钱。人一旦陷于这样的情绪，想达到先前的目标与渴望就会越难，情绪也会越严重，能做出的事情也就微乎其微。于是现在执迷地认为没什么好出息就不回家，以至于妈妈认为我对她一直心存芥蒂。可我仍是自我的坚持着内心里那小小的骄傲，只是回望的时候碰到妈妈哑光了的瞳孔，又在嘀咕自己的不是与不孝。关于家里的一切，不论是妈妈还是姐姐以至于故去的爸爸，我总是矛盾着的遗憾与执拗。

如果有小叮当的时光机，回到过去，改变一种活法，还会不会有现在的回望与遗憾。一样吧，人总是不满足的，总以为彼岸花盛，没发觉脚下已经是繁华一片了。

真希望自己早点结束这样恍惚矛盾与混沌，只留一片清澈与澄明。

                          
今天心情郁闷得慌，工作哒哒哒地像个烦人的闹钟一直不停在脑袋里响着。我的状态就好似不愿起床的意志，挣扎，无奈，恼闷。

因工作之名接触社会也差不了半年了，心里却至始至终没有调试过来，停留在一个尴尬的角落，既引人瞩目，又在刻意掩藏，犹犹豫豫的，矛盾得厉害。

倘若生活是一台电视，我宁愿它永远播着单纯的青春片。年纪却在低头承认既定的事实，那些美好的年华如一张纯白的纸，叠成了飞机，飞进了回忆。留下的只是一片很实在的天空，空旷，寂寞。

这感觉让人觉得不好受。自己从不懂得主动去适应他人他事，毕业出来对社会认识不会像小孩子看动画片般肤浅了，但很奇怪，为什么我能适应别人在社会里的现实，但总是不能习惯自己去接受生活的姿态？难道我还是吸吮着棒棒糖的小小孩童，那真是对不起下巴上摸着像刺刃的坚硬胡渣了。

或许是孤僻的性格和销售的工作反差太大了，才让自己感到尴尬和无奈。现在的我无法做到像部门经理说的谈客户就跟谈钱一样的姿态，也无法做到像芳讲的谈客户想到的就是无微不至地为他们服务。

哒哒哒地闹钟又在响了，我该起床么？还是起床吧，毕竟还是有睡的时候。

人总要学会在矛盾中寻找平衡吧。呵呵